 Форум
Новичку
Нужно знать
Питание
Упражнения
Для женщин
Вейдер
Системы
Книги
Журналы
СпортЗалы
ЧаВо
Химия
Фотографии
Юмор
|
ДНЕВНИК КАЧКА)) Немного юмора))) ( читайте до конца) попрошу не удалять! | Blade22 | |
Возраст: 38
Сообщений: 968
Украина, Киев
|
Отредактировано: 22.04.2011 23:25, автор: Blade22
1. Фильм с Арнольдом.
Сегодня с пацанами посмотрели фильм с Арнольдом Шварцнеггером, где он очень крутой и всех победил. Он такой накачанный, и говорят, что очень умный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накачанный. Я решил стать таким же сильным и мускулистым.
Всем пацанам тоже понравилось, и все хотят быть как он, но получится только у меня, потому что я самый лучший. Мы рассказали девчонкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это уродство какое-то. Она мне нравится, но ей нравится дылда Петька, потому что он в сборной школы по баскетболу. Но когда я накачаюсь, я побью Петьку и буду нравиться Аньке.
Вчера я купил плакаты с Арнольдом и еще с кем-то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стену, и теперь Арнольд - мой кумир, ну и остальные тоже, потому что они очень сильные. Теперь мне надо пойти в качалку, чтобы там "качать железо". Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мускулистым.
Я попросил у папы денег на спортивный костюм, сказав ему, что я решил занятья спортом. Папа что-то пробурчал о тупых, но денег мне дал. Я пришел в магазин, и купил там фирменную футболку с фото Арнольда и 3 пачки по 1кг протеина "СуперБизон", потому что мне объяснили, что надо есть протеин, чтобы росли мышцы.
2. Домашние тренировки.
Я решил, что сначала достаточно будет только есть протеин и отжиматься. Я это понял сам, потому что я умный, и я не хочу тратить время на дорогу до качалки.
За 2 дня я съел пачку протеина и отжался 12 раз, но мышцы почему-то не выросли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что у них некачественный протеин, потому что прошло вот уже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего вырасти и не могло, а то, что мышцы болят - это хорошо, это значит они растут. Тогда я купил еще пачку протеина, всего пол-кило, но с красивой наклейкой - там мужик ест этот протеин прямо из пачки и бицепс напрягает. Я понял, что этот протеин специально для бицепса. Дома я сел перед зеркалом и разделся до пояса, чтобы видно было бицепс. Тут а понял, что протеина, наверное, хватит только на один бицепс, и расстроился. Но долго я расстраиваться не стал, потому что я как Арнольд, только маленький пока. Я долго сравнивал бицепсы, и потом решил, что левый чуть-чуть меньше, поэтому я буду сегодня напрягать левый бицепс, пусть он станет побольше. Я съел весь протеин, и все это время напрягал бицепс. Мне кажется, что он немного вырос. Наверное, он подрастет еще за ночь. Всю ночь у меня болел живот и постоянно бегал в туалет. Но я не расстроился - потому что это означает, что у меня растут мышцы живота, т.е. пресс, хотя напрягал я бицепс. Наверное, мне повезло, и мне дали протеин, который действует еще и на живот.
Утром я посмотрел на левый бицепс, но по-моему, он такой же и остался, да и кубиков на животе не появилось. Я решил подождать неделю, вдруг эффект не сразу проявляется?..
Всю неделю я ел протеин, который купил вначале, и отжимался. Но протеин есть было вкуснее, ем отжиматься, поэтому я на каждую пачку отжался по 10 раз, т.е. всего 20. Мышцы болеть перестали и совсем не выросли.
Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделку продают, потому что на меня все это не действует. Продавец оказался нервным, и схватил меня одной рукой за шкирку, и приподнял. Другую руку он согнул в локте, и спросил - а это что? Я ему сказал, что это у него бицепс, но наверное он ест другой протеин, и поэтому на него он действует.
Тогда меня спросили, а как я тренируюсь, и когда я рассказал, то они долго ржали, называли меня дебилом, и говорили, что такого бреда никогда не слышали, и, наверное, не услышат, разве что я снова к ним зайду или повторю все прямо сейчас.
Тогда я спросил, а что мне надо делать, чтобы у меня мышцы росли? Они опять начали ржать, и сказали, что мне надо идти на качалку и там делать упражнения со штангой и на тренажерах.
3.Качалка.
Я пришел в качалку и заплатил сразу за месяц, потому что наверное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом будет видно, вдруг меня пригласят сниматься в кино? Я одел свою футболку с Арнольдом и штаны адидас, потому что они фирменные и я в них круче. Жалко, не было денег на протеин, поэтому пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тренировался. Меня в магазине обозвали верблюдом(точнее, верблюдком, но наверное, они оговорились) и я понял, что наверное протеин может откладываться про запас. Я сразу начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтому просто взял блин 2.5 кг и стал сгибать руку. Когда это увидел тренер, он мне сказал, чтобы я не маялся дурью и для начала нормально размялся. Поэтому я как дурак махал руками и ногами в течение 15 минут, пока он не сказал, что хватит.
Потом тренер спросил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима.
Я подошел к лежаку, и решил оставить весь вес, который был на штанге – оба замка. Я с трудом снял штангу со стоек, и выжал ее 2 раза, после чего меня придавило. Я стал хрипеть, потому что испугался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я просто хотел отдохнуть, чтобы сделать еще пару жимов. Ко мне подошел качок, и сказал, что он будет делать со мной. Я хотел поспорить, потому что я не хочу отвлекаться на болтовню, но не решился. Через пару неделек, если накачаюсь, и буду спорить. Он повесил кучу блинов, лег и сказал мне "Подстрахуй". Я на всякий случай немножко от него отодвинулся, потому что просто трак не ругаются. Тогда он мне сказал: "Ты что дебил? Иди сюда, подстрахуй". Я понял, что он наверное меня хочет побить и поэтому обзывается, и тогда я решил убежать. Когда я пробегал мимо тренера, он на меня очень странно посмотрел, и что-то хотел сказать, но не успел - я пробежал мимо. В раздевалке я быстро накинул на себя куртку и выбежал на улицу. Я того мужика запомнил, который меня побить хотел, я ему отомщу через недели 3, в крайнем случае через месяц.
Я неделю не ходил на качалку, потому что боялся, но потом решил, что буду ходить сразу после школы, потому что тот мужик вечером тогда был. Страшно только, если он такой же умный как я, и будет меня подкарауливать днем. Когда я пришел туда днем, тренер сказал мне, что я какой-то нервный, и тот мужик назвал меня психопатом и даже опасается. Но я объяснил, что он просто видит, какие у меня перспективы, и уже заранее боится. Я решил, что бить его не буду, потому что он и так меня уважает.
Я сделал жим лежа на 4 раза, но без замков, и решил, что надо все-таки позакачть бицепс. Тренер, увидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса приседать со штангой. Я не понимаю, зачем нужно качать ноги, если все равно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Но чтобы тренер от меня отстал, я немного поприседал со штангой и пошел делать бицепс. Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 раза левой рукой и 4 правой. Я убедился, что у меня очень силный бицепс, потому что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тренеру и похвастался ему, чтобы он меня зауважал. Но он засмеялся, и сказал, что вес указан в каких-то фунтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я буду дурью маяться, а не тренироваться, то у меня никогда никакие мышцы не вырастут. Я обиделся и пошел домой.
Я дома долго думал и понял, что у меня нет успехов, потому что у меня плохой тренер, и потому что в этой качалке нет нормальных гантель и штанг, а все какие-то неправильные.
4.Другая качалка: натурал.
Сегодня я пошел в другую качалку и заплатил за 2 недели, потому что вдруг она тоже плохая. Я там увидел крутого чувака, почти как Арнольд, и спросил у него, как он таким стал и какие протеины он ел. Он сказал, что надо много тренироваться, а есть надо обычную пищу, этого вполне достаточно. Еще он мне сказал, что все эти протеины, которые продают в магазине – это обман, и что на самом деле это просто сухое молоко с добавленным туда сахаром и краской. Я так и знал, что меня все-таки обманули! Но теперь я туда не пойду жаловаться, я приду и побью их, но сначала накачаюсь. Я попросил этого крутого чувака, чтобы он меня потренировал, он сначала засмеялся, но потом сказал, что можно попробовать, но мне будет очень тяжело. Я сказал, что я знаю, что такое тяжело и что я готов качать бицепсы даже по часу. Он на меня странно посмотрел и сказал, что бицепсы качать - не самое главное для меня, а надо сделать "базу". Я подумал, что он строитель и строит какую-то овощную базу, и поэтому такой сильный, и сказал, что я на стройке работать не хочу, а хочу тренироваться в зале. Он сказал, что база - это базовые мышцы, которые работают в упражнениях "большой тройки" - приседе, жиме и тяге, а вспомогательным мышцам на первом этапе не надо уделять слишком много внимания, т.к. без базы они все равно толком не вырастут. Еще он сказал, что бицепс - это не базовая мышца. Я думаю, что он ошибается, но как доказать, не знаю.
Я сказал, что я уже жал и приседал, значит мне надо теперь испытать тягу и можно будет качать бицепс, еще я спросил, к чему у меня должна появиться тяга, и он почему-то снова засмеялся. Он сказал, что тяга - это такое упражнение, и показал мне, как его делать. Когда я увидел это упражнение, потому что надо стоять раком, а я не хочу стоять раком, потому что раком стоя голубые, а я не голубой. Я ему об этом сказал, а он в ответ только покрутил пальцем у виска и ухмыльнулся. Потом я подумал, и решил, что чтобы стать как Арнольд, можно и раком чуть-чуть постоять, и вроде никто и не пристает, когда делаешь эту тягу. Я если кто-нибудь что-нибудь со мной попытается сделать, когда я буду делать тягу, то я ему потом отомщу, потому что я буду крутым.
Мы договорились, что через день начнем тренироваться серьезно, а сегодня я должен сделать базовые упражнения с легкими весами. Я сделал жим и бицепс, а тягу и присед решил не делать, потому что этот крутой чувак куда-то отошел на 5 минут, а я ему сказал, что все сделал, пока он отсутствовал. Он назвал меня халявщиком и сказал, что на следующей тренировке за меня возьмется как следует.
На следующий день я в школе долго хвастался, что теперь тренируюсь с крутым чуваком, и скоро буду такой же крутой, а потом даже круче. Мне никто не поверил, а Анька попросила показать мой знаменитый бицепс, который я все время качаю. Я сказал, что вообще-то сейчас он не в форме, но решил показать. Анька и другие девченки глупо захихикали, сказав, что мой бицепс, видимо, сдулся, и что мне надо его снова подкачать, и обязательно залепить дырку, через которую он у меня сдулся. Пацаны сказали, чтобы я пока не хвастался и что они в меня верят. Правда, когда я вышел в коридор, то в классе все начали смеяться. Наверное, они за меня радуются, что я становлюсь крутым, и радуются, что они со мной в одном классе.
Сегодня пошел на тренировку. Крутой чувак меня сначала не заметил, потому что что-то записывал в тетрадку. Он мне сказал, что это он записывает план тренировок и что я должен делать то же самое. Я не понял, зачем мне это надо, потому что я сюда прихожу качаться, а не писать, и вообще на писанину время уходить и будет, а мне надо побыстрее стать как Арнольд. Но на всякий случай я в следующий раз принесу тетрадь. Еще он мне сказал, что у Арнольда "дутые" мышцы и что без химии он бы их не сделал. Я так понял, что раз у меня по химии тройка, то мне будет тяжело. А мне он сказал, чтобы я химией не пользовался, потому что у меня будут прыщи по всему телу и не будет детей, а еще вырастут сиськи, как у бабы. Я подумал, что сиськи это хорошо, но в школе все будут смеяться и обзываться. Еще он сказал, что те, кто качается без химии, называется натуралом. Значит, я натурал, а на химию в школе я ходить вообще теперь не буду. Потом я спросил, а можно ли без химии стать таким, как Арнольд, а чувак ответил, что если я буду сочковать, то останусь таким, какой есть. Я поэтому решил больше не сочковать и со следующей тренировки начать качаться еще сильнее.
5.Конфа.
Мне сказали, что в интернете есть место, где собираются крутые качки и обсуждают, кто круче. Я зашел к другану, у которого есть компьютер, и через 3 часа нашел это место - называется конференция. До этого мы смотрели на теток с сиськами, и я подумал, что если у меня будут такие сиськи, то я смогу их сам щупать и на себя в зеркало смотреть, и что это не так уж и плохо, плохо только, что на них будут прыщи. А на конференции я всем сказал, что я натурал и что я очень крутой, еще я сказал, что очень много жму и что у меня бицепс 50 см. Еще я опустил химиков, потому что у них прыщи по всему телу, и у них прыщавые сиськи. Я забил стрелку каким-то уродам - один был откуда-то из Сибири, а другой из США, Если эти уроды меня все-таки найдут, то я... нет, они меня не найдут, они струсят ехать в Москву. Меня попросили выложить на эту конфу фотку, раз я такой крутой, чтобы все посмотрели. Я сначала сказал, что у меня ее нет, но потом друган предложил найти какую-нибудь фотку в интернете и выложить ее на сайт. Мы решили, что крутые чуваки должны быть там, где есть крутые тетки, потому что это правильно. В итоге мы еще 3 часа лазили по каким-то порносайтам, и ничего не нашли. Пришлось на следующий день снова идти к другану, хотя я должен был идти на тренировку. Но сначала надо доказать этим дурачкам с конфы, что я круче, чем они. К вечеру мы нашли фотку какого-то амбала и поместили ее на конфу. Несколько чуваков сказали, что я очень крут и спросили, как меня так раздуло. Но потом какой-то урод сказал, что это не я, потому что это фотка какого-то Яйца. Я так и не понял, при чем здесь яйца, но мне сказали, чтоб я пошел куда-нибудь в чат или чтоб сел за уроки. Я решил, что с этими недоумками больше общаться не буду и ушел домой.
6.Химик.
Наконец, спустя неделю, я снова появился в зале. Дело в том, чтоя решил чуть-чуть отдохнуть, чтобы восстановиться и с новыми силами начать качаться. Там я увидел какого-то здорового чувака, который спорил с тем крутым чуваком. Они обсуждали какой-то газ, кажется бутан, только его почему-то надо держать под языком. Крутой чувак говорил, что эта хрень садит печень и вообще нафиг не нужна, а здоровый чувак объяснал, что если правильно к этому делу относиться, то "для организма только лучше будет, потому как излишние нагрузки без соответствующего лекарственного обеспечения это плохо, и как говорил великий китайский философ Ом На Дрен 'Хочешь улучшать Инь-Янь - нужно больше есть метан'". О как! Я так понял, что надо лекарства есть, чтобы типа не заболеть! А мне никто не говорил... Наверное, крутой чувак вовсе не крутой, если не знал такого... Я тогда подошел к здоровому чуваку и спросил об этом бутане. Он мне сказал, что это не бутан, а метан и что это такие таблетки, с которыми я стану быстро сильным. А прыщи и так есть, ну будет их больше, и что? Я ж буду сильным, вот и повыдавливаю их всех нафиг! Про сиськи он сказал, что это фигня, и что где я видел у Арнольда женские сиськи? Да и у других все нормально - ни прыщей ни сисек. Я потом долго рассматривал мужиков в журналах, и действительно - все нормально. Да и у баб накачанных сисек нет... У меня-то они с чего появятся?.. Значит, опять меня обманули, теперь я не хочу быть натуралом, потому что они глупые и ничего не знают о химии. К тому же, они слабые и трусливые, раз боятся эту самую химию принимать. А я смелый, и буду сильным, вот только не знаю когда – может быть, с химией я стану сильным через пару недель? Я попросил у папика денег "на полезные витаминки", и купил себе 2 пачки метана у здорового чувака. Он сказал, что мне этого на пару недель должно хватить для начала. Он сказал, что их нужно рассасывать под языком, чтобы печень не калечить... Но я и язык не хочу калечить! Я спросил у него, можно ли развести таблетки в воде и просто сделать укол, на что он мне посоветовал делать клизмы с таким раствором. Мне надо подумать, что лучше...
Я подумал, и решил, что клизма - тот вариант который для меня самый зашибись. Я слыхал от корешей, что они где-то читали, что водку надо пьянствовать через клизму, так типа она всасывается быстрее, а еще что блевать с этого не тянет и вабще улет, типа стоит лучше и изо рта не пахнет, да и похмелюги нет поутру. А самая фишка, че мне и по кайфу пришлось, это то, что доза меньшая, а эффект - тот же. Я не знаю как там с водкой, но пиво они так "попили" - потом эти орлы в таких позах в кустах клекотали - я уржался.
Правда, они потом сказали, что это пиво палевое было.
Поскольку метан настоящий, мне бы ненастоящий побоялись продать - я ж вырасту, и замщу, если чего не так, я решил его так и принять. Во дурики эти в магазине - такой фишки не знают. Я даже и не удивился вообще-то - я-то крут, хоть и буду, а они нет. Но я им об этом не сказал, я же не хвастун и пальцы кидать не люблю.
Короче, я таблетку растолок и водой залил, потом в клизму это дело загнал, и стал думать, как бы мне ее принять поудобнее. Страшно было, не скрою - вдруг, думаю, понравится, а там недалеко и до... нет, я не такой. Хотя пихать себе в задницу эту грушу жутковато. Я на нервах сначала не той стороной пытался засунуть, но потом успокоился.
Значит так, подробности я опущу, но мне это помогло, проснулся я утром, жопа болит, значит мышцы на ней наросли. Только зачем мне на жопе?.. Мне ведь бицепсы надо... Жалко, что бицепсы не на жопе растут.
Короче говоря, я допер себе компресс на бицепсы с метаном сделать. Вдруг, думаю, поможет? В школу я так и пошел, с компрессом. Еле в рубашку влез. Зашел я в класс, народ ваще в шоке был, какой я здоровый стал.
Анька даже подошла. Жалко, дура она - начала меня за руки щупать, а потом как заорет, что у меня там вата, а не банки. Ясен пень, что не банки, что им там делать-то?.. Я ж не пугало огородное, банки консервные на руки цеплять. Ничего-ничего, посмотрим, что они скажут через 2 недели, когда я впитаю обе пачки метана.
Компресс я не снимал 2 дня, когда снял, то сразу заметил, что руки у меня распухли. Надо будет дозняк увеличить, чтобы побыстрее.
Я пошел на качалку, чтобы посмотреть, насколько я стал сильнее и показать всем, что я скоро уже стану крутым. Я стал жать, и пожал 20 кг на 8 раз. Теперь у меня есть цель: я хочу через полтора месяца пожать 30 кг на 8 раз, это будет круто. Мне чуваки в зале сказали, что есть такая штука - пуловер, грудь пробивать помогает. Я с умным видом покивал головой - ясен-красен, завтра же попробую.
Вечером я сделал компресс, решив завтра начать новую тренировочную жизнь. С утра я одел пуловер, посмотрел на себя в зеркало, и увидел, что я вырос просто на глазах. Потом я порылся в шкафу, нашел еще один пуловер, и натянул его на себя. Сразу возникло ощущение силы - я стал таким здоровым, что куртка на меня не налезла, тогда я ее пододел под пуловеры - пусть все восхищаются. Когда я шел в школу, на меня все озирались, наверное, уже узнают - ведь я крутой! В школе надо мной опять смеялись, и обозвали Винни-Пухом
7. Новый путь.
Короче, я запарился, и решил заняться чем-нить другим. Все эти качки - те еще дутики, скажу я вам, я в газетах читал. Буду этим, как там его... Вахтером, во. Ну тем, короче, которые очень сильные, но не очень большие. А, вот, паулифтером то есть. Где там у них форум в интернете?.. Пойду че-нить умное напишу, пускай уважают. |
|
|
| Форум: обо всем |
 |
|
| puh8282 | |
Возраст: 42
Сообщений: 153
Украина, Киев
|
1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.
2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом
3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.
4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво. |
|
|
|
| puh8282 | |
Возраст: 42
Сообщений: 153
Украина, Киев
|
5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.
6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.
7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.
8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.
9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее.
10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят. |
|
|
|
| puh8282 | |
Возраст: 42
Сообщений: 153
Украина, Киев
|
18. Между подходами старайся больше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегают разговоров - ограниченные люди, главное - общение.
19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.
20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе станут помогать, тяни штангу на себя и говори, что ты еще не додержал паузу |
|
|
|
| puh8282 | |
Возраст: 42
Сообщений: 153
Украина, Киев
|
11. Тебе лень качать бицепсы и пресс - от них нет никакого толка в приседе
12. Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизартроном
13. В день тренировки ты на работу появляешься только попить кофе, чтобы не переутомляться
14. Отказываешься от секса с женой, потому что завтра день тяжелой тяги
15. Тебя раздражает вот тот парень, который позирует перед зеркалом
16. Ты отказываешься смотреть олимпийские игры, пока туда не включат пауэрлифтинг
17. Загадочно улыбаешься, слыша слово "Фармакология"
18. Когда ты знаешь, что такое "мертвая тяга", и что Сивоконь выступает за Казахстан
19. "Лифтер" для тебя - это не профессия
20. Ты считаешь, что все нормально, и таких как ты - много |
|
|
|
| puh8282 | |
Возраст: 42
Сообщений: 153
Украина, Киев
|
Ты настоящий фанат пауэрлифтинга
1. Ты перестаешь общаться с другом, поскольку он не доседает даже до параллели
2. Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний
3. При знакомстве с девушкой первое, что ты ей рассказываешь - результаты последней проходки, первое место, куда ее ведешь - на качалку
4. Ты платишь владелцу качалки 200$ за то, чтобы он открыл зал 1 января
5. Ты лезешь в драку, если кто-то сказал, что тренажер для жима сидя более эффективен, чем простой жим штанги сидя.
6. Однажды ты приходишь в большой фитнесс-центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажере
7. Гримасы на твоем лице во время приседа такие ужасные, что ходят слухи о том, что ты серьезно болен
8. Хозяин качалки просит тебя не вешать такие болшие веса на тренажеры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны
9. На тебя косятся остальные посетители спортзала, поскольку твои майка и штаны дырявые
10. Ты делаешь одно упражнение за час, отдыхая по 10-15 минут между подходами. Все это время ты сидишь/ втираешь мази/мажешь руки магнезией/мотаешь бинты/пишешь что-то в тетрадке |
|
|
|
|
|
